当考研已成往事

走了这么这么久了，蓦然回首，发现自己竟然从考研的路上挺过来了。不过仅限于挺过来了，只能说我经历过了，至于结果，说不重要那是欺骗自己，为自己的失败找借口，凡是坚持到之后的人，都是对结果抱有希望的，绝望的人是不会坚持到最后的。不过在结果不如自己所愿的前提下，只能欺骗自己一下，说结果是次要的，只要亲身经历过考研过程就足够了。作为一名战士，我是不够格的，没有取得战役的最后胜利，只能敷衍地说经历过这场战役足矣……其实就是一个失败的逃兵，而自己又不得不承认这个现实，不过算了，还是那句话敷衍自己：经历过足矣。
回首2007，我有生以来挺黑暗的一年，在这一年里，自己脱离了自我，变得有失于常态，脾气开始烦躁起来，鄙夷一切不顺眼的事情、人和行为。时常还会有一丝丝伤感涌上心头，好像一个人在群居时被遗弃一样，和我在寒冷的深夜在无人的马路上孤独地行走的感觉颇为相似。不禁地想要自嘲自己，那么无能，连这种考试都承受不了，不能以常态对待。从2007年的那天—注定我要如此的失败的那天开始，我开始像个愤青一样，看不惯的就特别哈，总是喜欢大发感慨，感叹世道不公……
不过，不过，回首一看，那只不过是自己在为自己逃避这个不可挽回的现实找一个大大的借口、一个合理的借口。这一切都源于自己想要逃避的想法。就是因为这样，我才开始钟情于黑夜—孤单的黑夜，因为逃避的人是无法坦然面对光明的。而且在这段时间里对陶陶的《蝴蝶》和《王八蛋》感触颇深，这也许就是共鸣的效应吧。好一个共鸣，让自己的借口可以名正言顺地诞生。
仔细想想，好像是上天和我开了个小小的玩笑，蓄谋已久，就等待这个时候让我意识到，他此时一定很很得意自己的杰作，因为作为一个被欺骗的人，我是成功的。必要条件：偏偏1：我生于隆冬一月，偏偏2：我是AB血型，偏偏3：我参加了考研人的行列；结论：这个偏偏，那个偏偏，综合到一起导致了一个后果：我会在考研结束后发现自己干了一件大大的蠢事，发现自己做了个十足赔血本的买卖。
当初其实也有想过自己是不是在做一件很不值当的事，不过那时总感觉自己能轻松地从考研失败的阴影中走出来，现在看来不是这样的，想当然的事情毕竟不是现实，现实是残酷的，同时也是公正的。这种感觉从最后一门考试结束我迈出考场的那一刻起就开始慢慢地在我身上蔓延，直到笼罩了整个的我。此时的我已经由just try转变为陷入到了考研的泥潭中，而且用心去努力而不能自抑了，因而才会没有丝毫的解放的感觉，那怕是一点点，取而代之的是总有些不甘心。
我的确是个很自相矛盾的人，以前的我是不会作没有一定把握的事的，如果知道结局是残酷的事情我是不会坚持去做的，但在参加考研这件事上，我却丝毫没有犹豫就决定了，而且在当时竟没有发觉自己失于常态了，犯了自己忌讳的错误。就在我写着篇文字的时候，也处处显示着我的狭义的矛盾。心中有好多好多要写的，在提笔时却发现脑中一片空白，无从下笔；自认为自己很有体系，很有逻辑思路，可仔细看看，思路总是在急转弯，让人摸不到头绪。
一切的一切都暗示着我将是个失败者，完美的失败者，落世孤寂的失败者，虽然自己不甘心承认，不愿承认，但这就是现实，是无法改变的现实。没办法，与其逃避一生，还不如坦然面对让我感到痛快。考研让我在某种意义上清醒地认识了自己，认识了那个隐匿在以前的我的身后的那个身影，而如今，这个身影已不再苟且于以前的我的身后，而是大声说：该我出场了。(吐槽一下：这突然让我想起了死神中的一护的斩魄刀。可笑吧，在写这种文字时，会想到这个…不禁想嘲笑一下自己) 是啊，他出现了，我改变了，变得不苟言笑了，变得很沉闷了，变得很伤感了，变得很痴呆了，变得自己都不觉得是自己了。这似乎就是传说中的自我迷失，原本的自己觉得不会发生在我身上的，现在发生了，而且我已经确确实实地感受到了……原本很想哀叹一下当下世道，不过想想，还是算了吧，失败者没有资格的。
值得庆幸的是我已经欣然接受了这个不争的事实，也庆幸这注定要发生的一幕及早的发生了，在我人生的三分之一处。
好了，哀伤就此作罢，下面文字的气氛要开始突变了，不然我岂不在考研征途上吃大亏了—只收获了悲伤，没有其他，那实在不是我的风格的体现。我可是一个会把觉得痛苦的事作为一种享受来对待的人，但请不要觉得我是在自暴自弃，只是我觉得不论什么，只要你能把其从某种角度以一种乐趣来对待的话，总能挺过去的而已，虽然对于痛苦来说，或多或少总有些牵强，但这或许就是那句“痛苦并快乐着”的体现，其实我自己也勉勉强强总结出一句—希望还没人说过—“把痛苦享受给你看”。好了，要停止无休止的废话连篇了，开始言归正传吧……
下面以传统的讲述方式来诉说我2007的不虚此行的收获
2007年，对我来说也是收获的一年，总结一下，总体有两个大收获，其实就是结识两个人，当然不止两个人喽，以我的性格是不会只结识两个人的，只是这两个人是第一个在我脑海中浮现出来了，份量比较重而已，不要问我先后顺序，排名不分先后顺序，估计排名的话是按照字母序吧，不过针对这两人，真的没有先后之分的^0^，一个是C，一个是J。很庆幸自己能结识你们，算是上苍没有完全抛弃我，和你们相识真的让我有种在寒冷的冬夜坐在壁炉前的感觉。下面按照出场顺序进行传统机械式讲述：
在2007年的五月，烈日高照的时节，我在自习室中进行机械式的学习，其实当时很无聊，心浮气躁，就跑到树荫下坐坐，偷个懒，关键问题不在这里，关键在于：1、并不是我一个人这样，2、一群单身汉在一起的聊天的内容：！＠＃￥％＆＊ 3、我这人有点爱面子（旁白：这些都是准备条件；另外声明：这看起来好似小说中的场景，不过不要误会，我语文不好，只能借用用“专业术语”；若已经误会的话，以下两段可略过），条件具备之后就发生了一系列事情。J就是这样认识的，过程略。和在读偶的文字的你想的一样，J是girl，要不我也无须如此形容（希望J本人要原谅我所写的），但也没有欲盖弥彰的意思。好了，不在废话了，再废话就真弄巧成拙了。
J让我很意外，没想到会那么外向，说实话吓了我一跳，因为我怕会被拒绝认识，谁叫我总是杞人忧天，因而在此之前，我做了很多准备工作，不过结果都是无用功。不过也奇怪，我是个比较内向的人，尤其在感觉方面反应迟钝，不过J给我感觉好好亲切，同时也有一种压迫感，也许是星座的关系：水瓶向来很相信双鱼的。实话说，和J交流的时候很舒服，虽然沟通有些障碍，因为这种感觉很久没有感受到了，至于上次感受到是什么时候，我也记不得了。J学习好好，不像某人，在那段时间某人迷失自己了，找不到自己为什么在这傻傻地进行一如既往的重复操作，可从J身上我看了我所缺少的品质——上进心。仔细想想，也是啊，当初让我决定去认识J的冲动就是，她的这个品质在闪光，很喜欢追求完美的我当然不会错过这个耀眼的光芒。在和她交流中，我知道了自己当下该做什么了，目标是什么。所以又开始自信满满地学习，因为我有一个正当的理由，一个值得我付出努力的理由—不断的前进，尽我所能，让自己巅峰一次。很感谢J，你的存在，让我找到了自己的方向，自己的道路，剩下的事就是我该如何努力了。
自信满满有时也会过分，一旦过分，凡是测试出实力不足时，就开始怀疑自己了。我就是这么个人，一个喜欢极端的人。当发现自己的实力不足以应付考研的水准的时候，打击就不是一般性的了，开始怀疑自己有没有能力来应付现在自己所面对的挑战。害怕了，不敢去坚持了，怕看到结果会崩溃了，想退缩了，想放弃了，后悔了当初的草率决定。就在这时，他像小说里描写的那样，在我彷徨失措的时候出现了，就是C，虽然出现的场景很俗套，但是若不是这样也就没有我收获的价值。他是个很风趣的人，很有聊的人，很博学的人，很有主见的人，很有想法的人，但因为如此，所以也很固执。这些性格的综合注定他会和我结识，而且不是局限于一般的认识。人真是个很奇怪的存在，在失落、孤单的时候，总在期待有好的结局发生——其实就是所谓的奇迹和关心自己的人的出现，尤其是在这种时候一个关心自己的人的出现将会被视为上天的恩赐，被关心的人将会格外的珍惜这份在自己人生坎坷时所得到友情。我也是这样的存在，而且对于属于瓶子的我很重视友情，因而我很遵守自己的mirror原则，所以他的出现让我都无法用现有的文字来形容我自己当时那种感受，让我感到这个人是我生活中不可缺少的组成部分之一，也就是这样一个“铁哥们”理所应当地诞生了。就在临考前两个月，天天陪我吃饭，步行一段路去吃饭，深夜陪同我回宿舍，和我聊MC，聊ubuntu，聊Mactonish，聊vista，聊手机，聊E.T，聊POP MUSIC，and so on，总之凡所能聊，无所不聊。就这样他成为了我在最难熬的时期的重要角色，感激他的出现，让我这剩余的考研时间中感到充实，感到不愧对当初的要考研的冲动，至少没有后悔。状态也由低迷渐渐恢复了一些，只是不知道能不能恢复到以前，不过相信我会的，也相信你也会的，因为我坚信自己所感觉到的那种很切切实实的感觉。
清高地讲，的确未来并不是能用几门考试来决定的，人生也不应该因此而黑暗起来，生活也不应该如此低迷空虚。人嘛，活着就应当好好活，活出水准，活出质量，看开点了，遇到点挫折算什么，虽然这挫折有点那个……不过，还能挺不过去？不会吧。生活会好起来了，黑暗之后必然是光明，不过值得强调的是心态要摆正哦……
虽然要让关心我的人们失望了，没办法了，真的是极限了，我的确不适合中国的选拔性考试，见谅了。我自己的路看来不会以你们所想的方式来走了，要以我自己的方式来走了。2008年就是这么一年，让我重新审视自己的一年，重新为自己制定符合自己的成长路线。转折点啊，似乎不太确切，“转”字含义有了，“折”字含义还要我自己来谱写，姑且先称之为人生changing point。等写出“折”字，才能称得上为turning point。Another lifestyle will starting,I should make great efforts,or I will be unfair to my life.同时别了，我曾经自习的地方—逸夫楼；别了，614——曾经我自习的教室；别了，曾经和我一同自习的同志们；愿上天会听我一次：祝你们以后的道路上都将GOOD LUCK……这些曾经和我一起的一切人和物，我将记得，永远地记得，将不会忘却。
好了，废话到此为止了，不好意思，让您看了这么久的废话，浪费了您的宝贵光阴，这些都是我自己的牢骚废话，谢谢耐心看完的XDJM们，接受我发自内心的真挚的感谢……

写于08.02.2008(年初二凌晨)